LA BLague du jour

si vous avez une ame de comique vous pouvez mettre ici vos blague les plus drole (pour ma part je n'en ai pas)

Devinette: Où Superman va-t'il faire ses courses?

Réponse : AU SUPERMARCHER non ??

Oui

tain il y a des drole dans l'ally, vous allez le regréter.
Demain je vous en m'est une tant pis pour vous

Bon en voilà une petite:
Une femme habitant aux USA va chez le garagiste changer de voiture. Le garagiste lui propose alors un modèle récent avec une radio à reconaissance vocale. Elle ne comprend pas très bien, et il lui explique. La radio a en fait une gigantesque base de données musicales, et elle n'a qu'à prononcer la nom du morceau et la musique viendra. Très excitée, elle demande à pouvoir faire un tour d'essai. Elle fait son tour, et tout à coup, elle dit "Symphone n°4 de Mozart" et voilà la symphone n°4...

Le lendemain, alors qu'elle roule dans la ville, un chauffard lui coupe la route. Exacerbée, elle hurle "CONNARD". Et la radio se met en marche:
"Vous allez maintenant entendre le discours de George W. Bush".

lé pa mal cel la

Bon allez je me lance

- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.

Deux personnes parlent dans un bistrot:
-Tiens, ce temps de cochon me rappelle un jour d'hiver... Je me promenais dans le parc, quand soudain mon attention fut attirée par un enfant qui faisait un bonhomme de neige. Je fus très surpris, car il commença par le tronc, et termina aussitôt par la tete. Je me suis approché, et je lui ai demandé pourquoi il n'avait pas fait le bas. Il me répondit qu'à la suite d'un affreux accident, son père avait perdu les jambes et que le bonhomme de neige n'en avait pas non plus besoin!

-Incroyable! Il m'est arrivé pareille histoire récemment, sauf que l'enfant l'avait construit entièrement, seuls les bras lui manquaient. C'est son frère qui avait été privé de ses bras suite à un accident.

Le serveur qui écoutait l'histoire prend la parole
-Il m'est arrivé la meme chose pas plus tard qu'hier! Le gamin a fait la base, puis placé le tronc, mais la tête, il l'a placée à côté...

-Ne me dites pas qu'un de ses proches a eu la tete tranchée?

-Mais non, il était juste trop petit pour la mettre tout au-dessus

Pour info, si je n'ai pas déja prévenu: gomet57 renommé naked.

allez j'en met une aussi ... qu'est ce que vous pensez de celle là:

Un mec dans une bagnole s'arrête à un feu rouge. A coté de lui vient se placer une autre voiture, avec une belle blonde assise dedans. La blonde ouvre sa fenêtre... Le mec, pensant qu'elle voulait lui donner un rencard, ouvre sa fenêtre à son tour. La blonde se tourne vers lui et lui dit: "Ah! toi aussi t'as pété?"

alors celle la elle me plait vraiment, de plus je connais quelquun a qui ca va faire super rire aussi.

slt a tous je sui de retour
pas mal les blags

En montagne sur une route sinueuse, un automobiliste croise une blonde en voiture, cette dernière lui crie "cochon", le gars lui répond connasse et continue son chemin
Au détour d'un virage il fonce dans un énorme cochon
Moralité parfois il faut écouter les blondes !!!!

quelle est la différence entre 51 et 69?

ba on le sait tous que tu ai blonde destructor53 moi je suis bien belge
et pour toi néo la réponse est est je sait pas a part que ca doit parler d'alcool et de ulllll mais je vois pas

alors alors c'est quoi ???

Non je suis chatain et toi tu n'es pas belge !

Bon moi j'en ai une pas trop mal ! !

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

elle est tellement bonne que je te l'ai pompé pour la mettre sur un autre fofo
bravo est est excellente

Merci ^^ Attention au copy right ! tout droits réservé ^^

donc je la différence en 51 et 69 c'est que 51 sent 'anis et le 69 l'anus!

Deux blondes sous la douche:
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les
cheveux mouillés.

...

euh ... et la suite ... ah non c'est fini

Un car de religieuses est percuté par un train. Toutes les soeurs périssent
et bien entendu montent directement au ciel.
Arrivées là, Saint Pierre les reçoit.
Il demande à la première nonne :
- Soeur Corinne, avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Corinne rougit puis balbutie :
- Une seule fois dans ma vie, Saint Pierre, et encore, du bout de l'index...

- Très bien. Trempez votre doigt dans le bénitier et dirigez-vous vers le
paradis.
A la soeur suivante, il dit :
- Et vous, Soeur Solange ? Avez vous déjà eu un contact avec un pénis ?
Soeur Solange, un peu gênée, répond :
- Oui, une fois. J'en ai pris un dans la main et je l'ai caressé...
- C'est bon, Soeur Solange ! Trempez votre main entière dans le bénitier et
rejoignez Soeur Corinne au paradis.
Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente.
Une nonne bouscule ses collègues et se fraye un passage pour être la
suivante à rencontrer Saint Pierre.
Celui-ci, un peu inquiet :
- Soeur Gisèle, que me vaut cet empressement ?
La nonne répond :
- C'est que si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais mieux le
faire avant que Soeur Brigitte y trempe son cul !!!