LA BLague du jour

Voilà grâce à Martos, je peux revenir sur votre forum c'est pas une blague merci à lui

ha ca me fait plaisir de te revoir destructor, tu me manqué

C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?

En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Une nulle mais pas connue
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive..
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, . On t'a pas vu souvent à la messe !"

simpa ^^

lol ha ca c'est vrai ca dit !!!

alors c'est un chien dans un parc,et,un messieur sur un banc.
alors le chien pète et le messieur tombe à l'eau.

quelle est la race du chien?

un pékinot parce que un pèt qui noit!!!

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journee...

tiens elle est pas mal celle la
- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

bon allez encore une excusez moi les petits enfants qui jouent à ogame très sagement
Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros sars..saucisson de 25cm
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse !

putain putain putain j'assume pas
méa culpa

elle est plutot forte celle-la!!!

lol,,, orosian j'adore ,,,,

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,
"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

elle est pour toi dextroyer !!
Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Canadiens, ils ne battent jamais personne !"

celle la elle est pour orosian ,,, va te laver les cheveux !!!
Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."

Je vais m'y mettre.

C'est une blague d*'un arabe, en arabe, mais comme je suis arabe personne ne criera au scandale......

C'est un nouveau riche qui descend à la ville pour se trouver une nana prête à tout, il va dans une boîte de nuit réputée pour ses fournées de gonzesses et se met à la recherche d'une poule.
Bientôt il en trouve une à son goût : il l'accoste et lui propose de passer une bonne soirée ensemble et de la terminer ensemble.
A l'approche, la demoiselle qui attendait le pigeon de la soirée, accepte ses avances maislui fixe immédiatement le prix de cette soirée : 2000 €
il la regarde et lui dit :" Qu'importe le prix ce qui m'intéresse c'est que tu me fasses ce que me faisait Kheïra ---votre margot en Algérie---
elle est d'accord et ils commencent par s'envoyer un bon geuleton bien arrosé, à un moment il lui propose de quitter la boîte pour rentrer chez lui.
Ils sortent tous les deux et se dirigent vers le véhicule, en voyant la voiture (superbe bagnole) la nana regrette de n'avoir pas mis la mise plus haut, et dit "Eh non je ne veux pas y aller pour 2000€, il m'en faut 4000" Alors le bonhomme la regarde etlui dit "Mais qu'importe le prix, j'accepte le plus important c'est que tu me fasses ce que me faisait Kheïra.
ils montent dans la voiture et au bout d'un moment ils arrivent devant une superbe résidence, alors la aussi la nana se rétracte et monte le prix à 6000€.
Le type ennuyé accepte en réitérant sa condition.
Aprés une ...nuit, la nana prend un somptueux petit déjeuner au bord du lit, et lui demande "Alors ca était?" le bonhomme de répondre de répondre "Ah oui c'était super"
et la nana demande" Mais au fait tu ne m'as pas dit ce que te faisait Kheîra ?
Alors le gars la regarde et dit "Mais rien ma chèrie, Kheïra me faisit crédit"

Eh les gars c'est ma blague qui vous a refroidit je vous jure de ne plus en raconter..

non nesfed d'ailleur elle est terrible

super!!!
quelle est la différence entre un vieux et un sex d'homme (bi..)?


c'est que le vieux ont n'a pas besoin de le secoué pour qu'il bave!

ah je croyais que ma blague était trop osée pour vos oreilles. mais la tienne est pas mal.
Je vais vous en concocter une, bientôt